Cuando alguno fuere recién casado, no saldrá a la guerra, ni en ninguna cosa se le ocupará; libre estará en su casa por un año, para alegrar a la mujer que tomó

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Por eso, el que tiene este cargo ha de ser irreprensible debe ser apto para enseñar;no un neófito, no sea que envaneciéndose caiga en la condenación del diablo. 1Timoteo3:2,6

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MATRIMONIOS CON NECESIDADES ESPIRITUALES

EL MATRIMONIO “POBRE”

Un matrimonio malo es uno que se ha empobrecido “en espíritu”. Es un matrimonio que está luchando porque no tiene esperanza. Puede ser que te encuentres en un matrimonio que se caracteriza por la desesperanza espiritual. 

• Antes estabas lleno de esperanza y de fe, pero tus recursos se agotaron y ahora no puedes ver el futuro con claridad. 
• Hace mucho dejaste de ser consciente del poder de la fe y te encuentras atrapado en un hoyo en el piensas solamente en el problema. 
• El temor ha desplazado tu fe. Antes tenías una fe grande en Dios, la cual dirigía tu futuro y guardaba tu unión matrimonial. Pero ahora sientes que tu fe se ha perdido y te parece que Dios te ha fallado. 
• Antes, tu devoción era el lazo que los unía, pero ahora es solamente el sentido del deber lo que los une. 

Estos son indicadores de que tu esperanza se ha agotado. Realmente eres pobre en espíritu. La desesperanza es común al hombre y común a los matrimonios. Pero Cristo vino para “dar [te] las buenas nuevas”. ¡Hay esperanza!

A menudo se abre una semana de consejería para parejas con palabras de esperanza. Se  les dice: 

“Aunque tu fe sea débil y tu esperanza esté casi agotada, no hay problema. Puedes apoyarte en mi fe si es necesario. ¡Mi fe es fuerte y mi esperanza firme! ¡He visto a Dios hacer grandes cambios en muchos matrimonios heridos! Por tanto no dudo que Dios lo hará por ti, también. Puede llegar el momento en que yo tenga que apoyarme en tu fe, pero, por ahora, tú puedes apoyarte en la mía”.

Es bueno, ¿no es cierto?, que podamos “llevar los unos las cargas de los otros”. Pero es mucho mejor apoyarse en la fe de Cristo. Cuando Él oró por Pedro para que su “fe no falte” (Lucas 22:32), también oraba por ti. Es cierto. Antes de casarte, y aun antes de que nacieras, Él oraba por ti. 

En una ocasión, después de orar por Sus discípulos, Cristo siguió diciendo: “Mas no ruego solamente por éstos, sino también por los que han de creer en mí por la palabra de ellos” (Juan 17:20). Él estaba mirando el futuro, al momento cuando tú y tu cónyuge creerían en Él y oró específicamente para que sus corazones se unieran: “para que sean uno” (vs. 22). Así como el Hijo y el Padre son uno, Cristo oró para que tú y tu cónyuge fueran uno.

¿Cómo describe uno la unión espiritual y mística que existe entre el Padre y el Hijo? Son dos entidades distintas y sin embargo maravillosamente unidas e inseparables. Esta fusión de personas es, de veras, un misterio. Y aunque uno no lo pueda comprender del todo, puede alegrarse sabiendo que Cristo oró por el matrimonio cristiano para que pudiera gozar de la intimidad y unidad semejantes a la relación que existe entre el Padre y su Hijo.

Casi podemos escuchar al escéptico: “Si esto sea verdad, ¿por qué no ha habido un cambio en mi matrimonio?” Puede haber varias razones por las cuales se tarda en llegar. Primero, la respuesta de Dios puede demorarse por interferencia demoniaca. 

En Daniel capítulo 10, Daniel oró, y un mensajero celestial le trajo la respuesta. ¡Pero Satanás detuvo a ese mensajero por tres semanas! Mientras tanto, Daniel pasó una agonía espiritual fuerte. Sin embargo, perseveró, y finalmente recibió la respuesta.

La razón de no ver cambios en el matrimonio, también puede ser por el pecado de resistir la voluntad de Dios. En algunos casos, la respuesta es obvia; pero uno se niega a recibirla. Un ejemplo bíblico es cuando los hebreos rehusaron entrar en la Tierra Prometida. En cambio, prefirieron creer las mentiras de los espías incrédulos y perdieron la bendición que Dios había preparado para ellos (Números 13–14). 

Posiblemente las bendiciones que Dios quiere para tu matrimonio no las disfrutas porque no se las pides. La Tierra Prometida está allí, esperándote, pero primero debes creer que Dios es más grande que los gigantes y que comer las uvas de Escol es mejor que cocinar sobre la hoguera en el desierto.

La demora de tu liberación puede deberse a que tu vida está arraigada en “las tradiciones de los hombres, conforme a los rudimentos del mundo, y no según Cristo” (Colosenses 2:8). Los amigos y el mundo ofrecen muchos consejos y muchas opiniones que no son espirituales. Tales cosas perjudican o, literalmente, atan al creyente. Los consejos que dicen: “está bien enojarse”, o “es culpa de tu cónyuge”, o incluso, “simplemente tienes que alejarte de esto y comenzar de nuevo” no son de Dios sino del diablo y del mundo.

Si te has estado preguntando dónde está tu alivio y cuándo llegará la respuesta, y has comenzado a cuestionar a Dios, tu falta de alivio puede tener más que ver con tu entendimiento del tiempo que del Suyo. Hay dos elementos para la completa voluntad de Dios: dirección y tiempo. Equiparar las dos es necio, si no peligroso, y es ciertamente frustrante. 

Hasta que haya una unión entre la dirección de Dios y el tiempo, Su voluntad no está completa. Una pareja joven está enamorada y ha determinado que la voluntad de Dios es que se casen. Ellos asumen eso porque se van a casar de todas formas, ¡por qué no ahora! Tienen dieciséis años, todavía no se han graduado del bachillerato, no tienen trabajo ni habilidades comerciales, pero insisten que es la voluntad de Dios. Han cometido el error de equiparar la dirección de Dios con el tiempo de Dios.

La armonía matrimonial es obviamente la voluntad de Dios para cada pareja, pero eso no significa que automáticamente vendrá de la manera y a la hora que ellos quisieran. 

Sandra y su esposo han estado casados felizmente por veintisiete años. (La verdad es que han estado casados por más de treinta y cinco años.) Por supuesto que con esto se está bromeando para ilustrar un punto. Dentro de la voluntad y el tiempo de Dios, a este esposo (cabeza dura) le tomó tiempo rendirse al Señor. Era la voluntad de Dios que se casaran, pero el Señor sabía que le llevaría bastante tiempo prepararlos para recibir las bendiciones matrimoniales que disfrutan hoy.

Sí, Cristo oró por tu unión, a pesar de tu frustración por la demora, Él sigue orando. Aun ahora está intercediendo por ti en tu pobreza y necesidad. Tu fe no es tan importante como Su fe, y Su fe es abundante para ti. Hay esperanza.

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Pero a los que están unidos en matrimonio, mando, no yo, sino el Señor: Que la mujer no se separe del marido

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El que tiene este cargo ha de ser irreprensible debe ser apto para enseñar;no un neófito, no sea que envaneciéndose caiga en la condenación del diablo. 1Timoteo3:2,6

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Título

Curso Ministerial

HOGAR CRISTIANO II

Este estudio trata los siguientes temas: 

- Padre e hijo varón. 

- Principios para cuidar el sexo. 

- Como lo vive la mujer y como el hombre. 

- Comunicación dentro del matrimonio. 

- Roles del hombre y de la mujer. 

Estoy seguro que deseara seguir estudiando, porque le formarán, afirmarán y proveerán de principios para tener un Hogar con la bendición de Dios y enseñar con idoneidad en su congregación.

El amor es el ingrediente fundamental que transforma una casa en un hogar.

Una familia acampaba en la acera de una ciudad porque no tenía lugar donde vivir. Dos mujeres que se encontraban cerca estaban hablando de aquella familia.  Una le dijo a la otra: “¡Qué buena familia, y no tienen hogar!” Un niñito de la familia dijo: “Si , tenemos un hogar, pero no tenemos una casa donde ubicarlo”. 

En la actualidad muchos tienen una casa donde vivir, pero no tienen un hogar. En un hogar cristiano cada uno vive para los demás, y todos viven para Cristo.

Cuando un bebé tiene algún problema, llora porque no sabe hablar. Él quiere lo que quiere, y lo quiere de inmediato. Pero cuando un adulto quiere lo que quiere, sin tener en cuenta lo infeliz que pueda hacer otra persona, decimos que a ese adulto todavía le falta la madurez. El tal es un bebé adulto.

El amor que el marido y la esposa sienten el uno por el otro debe ser un amor sacrificado y perdonador. El amor egoísta destruye un hogar, pero el amor verdadero lo edifica. No podemos tratar de cambiar primeramente a los demás. El buen hogar comienza por mí.

El matrimonio es una unión que no puede organizarse cuando ambos cónyuges se creen jefes.

Sometiéndonos unos a otros en el temor de Dios. —Efesios 5:21.

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CLAVE  DE DECRIPTACIÓN (Copia y pega)

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Claves para un Matrimonio Eficaz

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Tipo de Archivo: PDF | Tamaño: MBytes | Idioma: Spanish | Categoría: Capacitación Ministerial

Información

Contenido
 Prefacio  ..................................... 5
 Introducción  .............................. 5
  1. Una perspectiva bíblica del matrimonio  ....................... 6
  2. Siete compromisos de un matrimonio perdurable  ......  16
  3. Comunicación básica  ..................................................  24
  4. El camino hacia la resolución del confl icto  ...............  32
  5. Control del estrés en el matrimonio  ............................  41
 6. Edifi car y mantener una relación íntima  .....................  50
  7. Encuentre la intimidad espiritual en su matrimonio  ...  60

Prefacio
“¡Simplemente no está funcionando! Aquí estamos, casados por menos de un año. Nuestras vidas están llenas, pero nuestro matrimonio está vacío”. Qué punto de partida para una joven pareja cristiana quienes comparten un amor por Dios sin embargo encuentran poco tiempo para alimentar el amor que Dios les ha dado al uno para con el otro.
  “Los hijos se han ido y yo también”, fueron sus últimas palabras. La mandíbula se su marido quedó colgando mientras pasaba junto a él hacia la puerta. Ellos habían compartido 29 años de vida matrimonial, sirviendo en la comunidad, presentes en la iglesia, y dando sus vidas para el futuro de sus hijos. Ahora, tan pronto como el hijo más joven graduó de la universidad, el matrimonio terminó.
* * *
  Con historias como estas viniendo a ser cada vez más comunes para los cristianos profesantes, es fácil ver por qué muchos creen que la vida cristiana hace muy poca o ninguna diferencia en la satisfacción y duración matrimonial y que el índice de divorcio es el mismo para los cristianos como para los no cristianos.
  Este tipo de relatos son repetidos por las muchas parejas que cada año marchan del matrimonio hacia el divorcio. Sin embargo, profundos y confi ables  estudios revelan que los cristianos quienes su matrimonio está fundado sobre principios bíblicos y apoyados por la comunidad de fe, substancialmente son más saludables y más satisfactorios que aquellos quienes tratan de hacerla por sí mismos.
  Formación de un matrimonio fue escrito para parejas quienes quieren lograr su máxima satisfacción matrimonial. Reconoce la necesidad de ambas cosas, una vital relación personal con Dios y una creciente relación con una iglesia local.   Formación de un matrimonio toca los asuntos enfrentados por las parejas jóvenes y maduras, desde un punto de vista bíblico. Escrito por educadores practicantes certifi cados, está diseñado para educar, animar y promover saludables prácticas matrimoniales.

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Amistad con la pareja: Fundamental para una buena marcha en el hogar

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¿Quieres tener una amistad profunda con tu pareja?

La Amistad es uno de los componentes más importantes de un matrimonio

Alyson Weasley
El matrimonio, como en cualquier Amistad, inicia con las áreas en común, pero el stress de la vida diaria normal – hijos, trabajo, finanzas, enfermedades, cuido de los padres ancianos – puede cobrar impuestos al sindicato causando que crezca la distancia.  Terapia de pareja tradicional es una manera de profundizar su amistad, pero también pueden comprometerse a unas simples prácticas.
A continuación 10 sugerencias para cultivar una relación más fuerte con su esposo/a.  He incluido citas de personas comunes que han construido exitosamente este tipo de Amistad:
1.Reconozca que construir una Amistad toma mucho trabajo – y tiempo.
-Establecer un tiempo para pasar juntos tiempo de calidad – y luego cuide ese tiempo con su vida!
-Escojan pasar juntos y no separados.  Esto podría significar sacrificar cosas buenas por un tiempo tales como grupos pequeños, ministerios, o tiempo de vinculación con amigos y amigas.
“Hemos hecho algunos cambios importantes para el bien de nuestra amistad.  Phil vive cerca de su trabajo, por lo cual puede venir a casa a comer tan a menudo como sea posible.  El corto viaje a mejorado su estado de ánimo y la energía.” —Amy
2.Explore los intereses de su esposo/a pudiendo ser baseball, arte, actividades musicales, jardinería o caza.  Encuentre de que están apasionados y únase.  A veces hay que sacrificarse un poco.
“Intencionalmente estudié las cosas que tienen una influencia en mi esposa.  Si ella se interesa en algo nuevo, o está leyendo un nuevo libro, entonces yo debo hacer eso también.” —Bill
3.Tome el tiempo de encontrar intereses en común y luego involúcrese en ellos.
“Hemos probado muchas cosas juntos en los pasados 35 años.  Disfrutamos de cocinar y de la jardinería,  y hasta donde yo recuerdo nos tomamos tiempo lejos de los niños para acampar durante el verano. Parte de la diversión es investigar  rutas de senderismo, lugares para acampar, carpas, y cocinas….es la planificación juntos lo que ha hecho que nuestra amistad crezca.” —John
4.Utilice conflictos para afinar y purificar la amistad.
“Yo creí que era particularmente afortunada porque mi marido y yo casi no discutíamos – coincidíamos en casi todo.  El proceso de la recuperación de un adulterio demostró una comunicación nada saludable por parte de los dos.  Ahora tenemos más desacuerdos, pero se producen ahora que somos más honestos el uno con el otro, lo que nos está ayudando a conocerlos más todo el tiempo.” —Andi
5.Nútranse y cuídense entre sí.  Sean amables con cada uno.
“Perdimos a nuestro primer hijo. Nos consolamos.  Nos abrazamos … nos levantamos … y muy dentro de nosotros sabíamos que nuestro mejor amigo del mundo estaba pasando por lo mismo.” —Glenn
6.Responsabilidad, transparencia y respeto mutuo, incluyendo las áreas de la sexualidad, finanzas y relaciones, deben ser una prioridad.
“Mi esposa sabe todo sobre mis quebrantos.  He ido donde ella de primero en situaciones difíciles.  Hay un círculo pequeño de personas que me conoce y conocen mi depravación. Mi esposa está en ese círculo. Tener esa transparencia me ha dado mucha fuerza, claridad y una enorme libertad.” —George
7.Establezca hábitos diarios, especialmente orar juntos.
“Orar juntos cada mañana no solo establece el tono de nuestro día y libera la carga de nuestros corazones, sino que nos pone en la misma página en muchas áreas  Dios nos encuentra en medio de nuestra amistad cada mañana.” —Justine
8.Afírmense uno a otro todos los días.  Sean intencionales en comunicarse sus puntos fuertes.
“Mi esposa y yo hemos hecho un hábito comunicarnos las cosas que admiramos o el valor de cada uno. La práctica ha fortalecido nuestra Amistad.” —Al
9.Sean transparentes entre sí.
“Una actividad que sugiero a las parejas casadas es que en algún momento del día, identifiquen y expresen una realidad emocional.  Es recomendable incluso etiquetar el sentimiento de una forma auto-reveladora tal como ´Estoy enojado, con miedo, resentido.’ A veces limitamos nuestra conversación a reportar eventos en lugar de comunicar lo que verdaderamente sentimos.”—Bill
10.Comunicación. Muchos expertos están de acuerdo que con comunicación regular se puede construir una amistad que mitiga las tormentas de la vida.
“Para nosotros, en parte, es negociar las reglas que van a hacer que nuestra relación funcione o fluya más suave.  
Por ejemplo, recientemente tuve la suposición implícita que mis herramientas para la bicicleta debía ponerlas encima de la mesa de la cocina.  Mi esposa, Annie, no estaba de acuerdo y surgió el conflicto.  Al final de la negociación, habíamos creado una nueva regla: herramientas de la bicicleta nunca se pondrán sobre la mesa de la cocina.  .
Suena tonto, pero sus demandas se sentían como una amenaza en la manera en que yo estaba funcionando, y por lo tanto, una amenaza a mi persona y a mi masculinidad.  En ese encuentro aprendí que yo no era menos Jason, ni menos persona, al aceptar las demandas de mi esposa de que ciertos lugares son para ciertos propósitos.  Mi personalidad va mas allá y más profundo que eso.”—Jason

Una antítesis del matrimonio:


Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento.
En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: “Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.
El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.
Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastante abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina.
Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro.
Otro libro importante para entender el abuso verbal, es uno que describe el fenómeno de “volverse loco” (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron “Stop! You’re Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye “sentirse temporalmente desequilibrado,” “sentirse perdido y sin saber adónde ir,” y “ser tomado desprevenido.”
La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de “¿Qué te pasa a ti?” Se la acusa de “hacer de todo una montaña.” Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca.
La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja.
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Las características del abuso verbal:
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Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]
1. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja.
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2. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.
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3. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular.
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4. El abuso verbal es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador.
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5. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja.
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6. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre.
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7. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.
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8. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones “accidentales,” empujones y choques.
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Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4]
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Las categorías de abuso verbal
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La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.
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La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: “¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!”
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El rebatir es muy destructivo para una relación, porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas.
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Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso.
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A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola.
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Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío.
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Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva.
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Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella.
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Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal.
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Otras formas de abuso verbal
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Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella.
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Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario.
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Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso.
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Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente “estúpida” porque no es tan inteligente como uno o llamarla “torpe” porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima de la pareja.
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El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha “olvidado” el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas.
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Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada.
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La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo.
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Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja.
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Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica.
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Una perspectiva bíblica del abuso verbal
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La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos.” Y Proverbios 29:22 dice: “El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca.”
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No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente.
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He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: “Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu” (Salmos 34:18).
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Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. “Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo.” La Biblia enseña en Salmos 51:6 que “He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría.” Aún cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable.
Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: “Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien.”
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Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: “El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad.”
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Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).
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El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda.

LO QUE LA BIBLIA DICE ACERCA DEL MATRIMONIO : Predica con propiedad

. Predica con propiedad
 Un elemento esencial en la humanidad

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LO QUE LA BIBLIA DICE ACERCA DEL MATRIMONIO

1. Génesis 2.18–24  El matrimonio fue idea de Dios 
2. Génesis 24.58–60  La entrega total es esencial para un buen matrimonio Cantar de los cantares 4.9, 10  El romance es importante 
3. Jeremías 33.10, 11  El matrimonio ofrece momentos de gran gozo 
4. Malaquías 2.14, 15  El matrimonio proporciona el mejor ambiente para criar hijos
5. Mateo 5.32  La infidelidad rompe el lazo de la confianza. La confianza es básica en todas las relaciones 
6. Mateo 19.6  El matrimonio es permanente 
7. Romanos 7.2, 3  Lo ideal es que sólo la muerte disuelva el matrimonio 
8. Efesios 5.21–33  El matrimonio está basado en la práctica de los principios del amor, no en los sentimientos 
9. Efesios 5.23, 32  El matrimonio es un símbolo vivo de Cristo y la Iglesia  
10. Hebreos 13.4  El matrimonio es bueno y honroso 

 

Hay mucha confusión sobre este concepto. No hay matrimonio cristiano si sólo uno es cristiano. No puede ser porque Dios ordena a los cristianos no juntarse con incrédulos en ningún tipo de “yugo”. Un matrimonio entre creyente e incrédulo sería un yugo desigual e inservible (II Corintios 6:14). En el Antiguo Testamento Dios dio ordenanzas que simbolizan esta realidad:  no enyugar buey con burro, y no mezclar lana con lino (Deuteronomio 22:10,11). Ni tienes que preguntar a Dios sobre Su voluntad en cuanto a celebrar matrimonio con un incrédulo, pues es claro que no es Su voluntad. Hay quienes afirman que “Dios me dirigió a casarme con uno que no creía para poder ganarle después”. Lo que sí es cierto en tal caso es que el cristiano va a tener problemas con su “suegro espiritual”, ¡el diablo! (Juan 8:44; I Juan 3:8).

El casamiento de dos cristianos tampoco forma automáticamente un matrimonio cristiano. Un matrimonio cristiano se compone de dos discípulos de Cristo que están obedeciendo Sus mandamientos y permaneciendo en Sus palabras (Juan 8:12,31,32; 14:21-23; 15:5-10). Los discípulos en Antioquía fueron los primeros en ganarse el apodo “cristiano”. ¡Sus vidas se parecían tanto a la doctrina que predicaban acerca de Cristo que la gente les llamaba “pequeños Cristos”! Un matrimonio cristiano está basado en un mutuo acuerdo sobre quién es la Cabeza o Señor de todo, a quién van a obedecer en todo lo que hagan. “¿Pueden dos andar juntos si no estuvieren de acuerdo?” (Amós 3:3). ¿Es tu matrimonio “cristiano”?  Propongo cuatro pruebas para que puedas evaluarlo.

1. ¿Tienes lectura y/o estudio bíblico y oración regular con tu pareja? Recuerda que son condiscípulos en la escuela divina. Necesitan escuchar y conversar con Dios diariamente. Estos tiempos tienen que ser sinceros, no metódicos, aburridos o formales, sino con mucha honestidad y transparencia. Una pareja que busca todos los días a Dios con el propósito de alabarlo y agradarlo forma una fortaleza espiritual donde el enemigo difícilmente podrá penetrar para causar problemas.

2. Cuando hay un problema, ¿a quién acuden? Van con un vecino o un amigo para conseguir consejo o comprensión? ¿Buscan consejos de un psicólogo o abogado?  ¿Tratan de aguantar el problema con la vaga esperanza de que se resuelva solo?  Un matrimonio cristiano va primero a Cristo, su Cabeza y Señor. Consulta Su Palabra. “¿Qué quieres que yo haga?” (Hechos 9:6; 22:10). Conversa con El sobre todos los aspectos, pidiendo Su enseñanza y guía (Santiago 1:5; Filipenses 2:12,13).  Luego, si no pueden  resolverlo, van con un consejero cristiano maduro para conseguir ayuda.

3. ¿Cuál es la norma más alta para la conducta y el estilo de vida que tienen?  ¿Lo que el mundo acepta? ¿Lo que dicen los psicólogos o autores de libros populares? ¿Lo que no les remuerde la consciencia? ¿Lo que hacen otros cristianos? ¿O lo que juntos han encontrado en la Palabra de Dios y han confirmado con El en la oración?  Un matrimonio es cristiano sólo si lleva la vida personal, matrimonial y de familia a la luz de las enseñanzas de Cristo. Tiene que estar dispuesto a ser diferente, rompiendo con los moldes culturales, los patrones viejos y las enseñanzas de “expertos” del mundo cuando estos están en oposición a la Palabra de Dios.  No es posible unir conceptos bíblicos con anti-bíblicos y tener éxito. Por esto Cristo enseñó que el vino nuevo de Su Reino no podría ponerse en odres (cueros) viejos que no se estirarían ni permitirían la fermentación de conceptos nuevos; tampoco podría coserse la tela nueva de Sus enseñanzas en una tela vieja que no permitiría el encogimiento necesario de las nuevas formas de vida (Lucas 5:36-38).

4. ¿Cuál es el propósito de su matrimonio? ¿Ayudarse mutuamente? ¿Tener una vida feliz y satisfactoria? ¿Lograr algún sueño? ¿O es el de glorificar a Dios juntos, buscando primero Su Reino y Su justicia? Esta es la única vida que Cristo llamaría “cristiana” en lo individual o en un matrimonio (Mateo 6:33; I Corintios 10:31; Colosenses 3:17).  Un matrimonio cristiano busca hacer la voluntad de Dios.  Su petición es “Vénganos tu Reino.  Hágase tu voluntad, como en el cielo, así también en la tierra” (Mateo 6:10). El Reino es más importante que la felicidad. La voluntad de Dios es más importante que las posesiones. El matrimonio cristiano quiere servir a Dios.  Pone todo lo demás en segundo lugar para poder amar a Cristo m ás que todo (Lucas 14:26,27,33; Mateo 10:34-37).

¿Es tu matrimonio verdaderamente cristiano?  No te engañes.  No puede ser un éxito ni fructífero para Dios si no está basado en el discipulado. Todos los problemas de la humanidad han resultado del pecado de Adán y Eva cuando decidieron desobedecer la Palabra de Dios. La Biblia es el “Manual de la Vida” y enseña cómo funciona un matrimonio cristiano. Si quieres que tu matrimonio sea cristiano, tú y tu pareja tienen que involucrarse seriamente con el Espíritu Santo en el estudio con aplicación de las Escrituras y la oración para conseguir la gracia y la misericordia necesarias para vivir la vida conyugal cristiana (Lucas 6:46-49; Hebreos 4:16).

Si tu matrimonio no es todo lo que quisieras, podrías hablar con tu pareja y probar este patrón nuevo por un tiempo. Tendrán que ayudarse para no olvidar sus propósitos, perdonarse y empezar de nuevo cuando fallan. ¡Dios les ayudará!

Ojalá que te haya gustado este primer número de Fundamentos para la Familia Cristiana.  Mejor sería una charla abierta pero la distancia hace necesaria esta forma de comunicación. Me gustaría mucho oir tus ideas y preguntas sobre estas cosas si tienes tiempo para escribirme.

La Actividad sexual en el matrimonio cristiano

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ESTUDIOS BÍBLICOS SOBRE EL MATRIMONIO CRISTIANO 2
EL SEXO Y EL MATRIMONIO
I. El diseño divino: Sexo sólo dentro del matrimonio
A. El origen del sexo y del matrimonio:
1. Si Dios es el Creador del hombre, ¿de quién fue la idea del sexo? ¿Qué implica esto?
2. Después de crear al varón y a la mujer (con sus diferencias sexuales) y hablar de “fructificar y multiplicarse” (Génesis 1:27-28), ¿cuál fue la opinión de Dios sobre lo que había creado, incluyendo el sexo en el matrimonio? Génesis 1:31
3. En Génesis 2:24-25, ¿cuáles son las instrucciones que Dios mismo dio al primer matrimonio?
¿Qué implica que la idea de “ser una sola carne” estaba en vigor desde antes de la caída del hombre?
4. ¿Cuáles crees tú que son algunos de los propósitos divinos para el sexo dentro del matrimonio?
B.  Según  la  primera  mitad  de  Hebreos  13:4,  ¿qué  actitud  debemos  tener  hacia  la  “cama matrimonial”?
Según la segunda mitad del versículo, ¿cuáles son dos usos ilegítimos del sexo?
¿Cómo diferencias la fornicación del adulterio? ¿Qué tienen en común?
C. En Proverbios 5:18-19, ¿cuál debe ser la actitud de una persona casada hacia los placeres sexuales
dentro del matrimonio?  (ver Eclesiastés 9:9)
Según Proverbios 5:15-17, ¿cuál debe ser el nivel de exclusividad de esta relación sexual y por qué?
¿Qué añade 1 Corintios 7:1-5 sobre el papel legítimo del sexo?
II. La necesidad de evitar pecados sexuales
A. Según Gálatas 5:19, ¿cuáles son algunos pecados de la carne que son prohibidos para el cristiano?
¿Qué más dice Colosenses 3:5-6 en cuanto a evitar tales pecados?
¿Cómo responderías a una persona que te dice que tales mandamientos son sólo para restringir nuestra libertad y diversión?
B. ¿Qué enseña Cristo sobre la importancia de evitar actitudes malas en cuanto a relaciones sexuales
fuera del matrimonio? Mateo 5:27-30
¿Cuál fue la actitud de Job en cuanto a este asunto? Job 31:1-4
C. Haz un resumen de 1 Corintios 6:12-20 sobre cómo nuestra relación con Cristo debe afectar nuestra conducta sexual:
D. ¿Cuál es la actitud de Dios hacia nuestras fallas?   Salmo 103:8-14
Si hemos pecado en nuestra vida sexual, ¿cuál debe ser nuestra respuesta según Salmo 32:5 y 1 Juan 1:8-2:2?
Al recibir el perdón de Dios, ¿cuál debe ser nuestra conducta?   1 Juan 2:3-6

III. La pureza física en el noviazgo cristiano
A. 1 Timoteo 5:2 dice que debemos tratar a toda persona que no sea nuestro cónyuge como a un hermano o a una hermana. ¿Cuáles límites físicos te gustaría ver en la relación entre tu hermana y su novio?
En un noviazgo cristiano, los novios son “hermanos en el Señor” hasta casarse. ¿Cómo debe limitar esto la intimidad física entre los novios?
B. Lee cuidadosamente 1 Tesalonicenses 4:1-8 y enumera los principios que se aplican a un noviazgo
cristiano. Debes encontrar por lo menos diez:
C. Escribe por lo menos diez cosas bajo cada columna:
Razones para mantener la pureza


Consecuencias de la inmoralidad


D. Escribe y firma con tu novio/novia un contrato especificando con detalle los límites y acuerdo delante de Dios en cuanto a su relación física

 

 

Estudios cristianos sobre el matrimonio:El matrimonio Biblico

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ESTUDIOS BÍBLICOS SOBRE EL MATRIMONIO CRISTIANO 1
LAS BASES DE UN MATRIMONIO BÍBLICO

I. La bondad de Dios promueve el matrimonio
A. Según Génesis 2:18, ¿por qué creó Dios el matrimonio?

Partiendo de este hecho, podemos ver que para la gran mayoría de los hombres, la voluntad de Dios es casarse. Por eso, es muy importante saber lo que Dios dice acerca del matrimonio y cómo prepararnos para él.

B. En el Cantar de los Cantares, un poema de amor, la enamorada hace una advertencia tres veces (versos 2:7, 3:5 y 8:4):
¿Qué aconseja ella en cuanto a enamorarse?
¿Por qué crees que la Biblia da este consejo?
Según Proverbios 24:27, ¿cuál puede ser una razón para no entrar en un compromiso matrimonial precipitadamente?

C. Muchas veces la gente se apresura a tener novio o a casarse, no porque sea la voluntad de Dios, sino porque hay presiones, deseos o necesidades en este mundo. Esto no es bueno, porque así la persona no está creyendo que Dios tiene el mejor plan para su vida. ¿Qué dicen los siguientes versículos en cuanto a los planes de Dios para nosotros?
Romanos 12:2
Jeremías 29:11
El mundo piensa que seguir a Dios es perder las cosas buenas de la vida. Pero, ¿qué afirma la Biblia sobre Dios como fuente de lo bueno?
Proverbios 18:22
Salmo 16:11
Salmo 34:8-10
Salmo 84:11
Santiago 1:17
 D. Medita sobre los versículos que siguen y haz algo por escrito relacionando la bondad de Dios (en cuanto al matrimonio) con nuestra responsabilidad de buscarlo a él: Esdras 8:22  “La mano de nuestro Dios es para bien sobre todos los que le buscan; mas su poder y su furor contra todos los que le abandonan.”
2 Crónicas 30:18  “Yahvé, que es bueno, sea propicio a todo aquel que ha preparado su corazón para buscar a Dios.”
Lamentaciones 3:24-25  “Mi porción es Yahvé, dijo mi alma; por tanto en él esperaré. Bueno es Yahvé a los que en él esperan, al alma que le busca .”
Mateo 7:11 “Pues si ustedes, que son malos, saben dar cosas buenas a sus hijos, ¿cuánto más su Padre que está en los cielos dará cosas buenas a quienes se las pidan?”
Mateo 6:33  “Mas busquen primeramente el reino de Dios y su justicia y todas estas cosas les serán añadidas.”

E. La necesidad de mantener a Dios como la prioridad más importante:
¿Dónde dice Proverbios 19:14 que se puede encontrar una buena esposa?
¿Cómo relacionas esta verdad con Mateo 6:33?
Al considerar el matrimonio, ¿cuáles consejos da 1 Corintios 7:32-35?

F. Escribe cómo Dios te ha hablado por medio de su palabra en esta sección e indica cómo puedes aplicar estos principios a tu vida:

II. La necesidad de casarse con un Cristiano comprometido
A. ¿Qué afirman Proverbios 21:9 y 25:24 en cuanto a casarse equivocadamente?
Según Proverbios 31:30, ¿cuál es el atributo más importante en una esposa?

B. 2 Corintios 6:14-18 tiene una enseñanza clara sobre no comprometer nuestro futuro con un no cristiano. ¿Por qué sería un “yugo desigual” casarte con una person no comprometida a Cristo?   (Ver
Deuteronomio 22:10)
Escribe en tus propias palabras la enseñanza de este pasaje en cuanto a casarte con una persona no entregada al Señor:

C. En base a los siguientes versículos, ¿por qué prohibe Dios casarnos con no cristianos? Exodo 34:14-16
Deuteronomio 7:1-4
Josué 23:12-13
Esdras 9:14

D. Salomón, el hombre más sabio y rico en el mundo cometió un gran error.
Según 1 Reyes 11:1-11 y Nehemías 13:25-27, ¿cuál fue?

E. ¿Cómo explicarías a alguien que por su bondad (y no crueldad) Dios nos prohibe casarnos con una persona no entregada a Cristo? 

 

No es Bueno que el Hombre este Solo: Teologia del Matrimonio

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Tipo de Archivo: PDF | Idioma: Spanish | Categoría: Capacitación Ministerial

Información

Prólogo 15
PARTE PRIMERA: "DIJO LUEGO  DIOS..." 21
Introducción: El Antiguo Testamento 23
SECCIÓN I: Matrimonio y pecado 33
1. "Espíritus engañosos" 33
2. Por qué es bueno el matrimonio 49
SECCIÓN II: El matrimonio y el pecado original 61
3. Si Adán no hubiese caido 61
4. Libido 73
5. El instinto de los creyentes 101
6. Varón y hembra 131
PARTE SEGUNDA: "NO ES BUENO QUE EL
HOMBRE ESTE SOLO" 141
Introducción: Salvación en parejas 143
SECCIÓN I: La vida ideal 149
7. Un don especial 149
8. Las inquietudes de la vida matrimonial 163
9. Abstinencia y oración 177
10. "Donde esté tu tesoro..." 187
11. "Para bien y para mal..." . 205
12. "División" 219
13. El mejor camino . 227 

SECCIÓN II: La vida típica 239
14. Como en los tiempos de Noé 239
PARTE TERCERA: "VOY A HACERLE UNA
AYUDA..." 257
SECCIÓN I: Santo matrimonio 259
Introducción: La presencia de Yahvé 259
15. La naturaleza del matrimonio 263
SECCIÓN II: La función de Dios 275
Introducción: El deseo de Yahvé 275
16. La promesa sagrada 281
17. El don del matrimonio 289
18. El Pronubus 303
19. Hechos el uno para el otro 311
SECCIÓN III: Sus perspectivas 323
20. Caminos y viajeros 323
21 . Un camino hacia Dios 341
Conclusiones 351
Abreviaturas 357
Bibliografía  359

LA primera insinuación de respuesta a nuestra pregunta sobre la influencia que se ejercen mutuamente marido y mujer se encuentra en el relato del matrimonio más an-tiguo de la Biblia.
Dijo luego Yahvé Dios: "No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada..." Entonces Yahvé Dios hizo caer un profundo sueño sobre el hombre, el cual se durmió. Y le quitó una de las costillas, rellenando el vacio con carne. De la cos-tilla que Yahvé Dios había tomado del hombre formó una mujer y la llevó ante el hombre. Entonces éste exclamó:
"¡Esta vez si que es hueso de mis huesos
y carne de mi carne!
Esta será llamada varona,
porque de varón ha sido tomada."
Por eso deja el hombre a su padre y a su madre
y se une a su mujer, y se hacen una sola carne' . 

Como quiera que Dios usó al ser humano autor de este pasaje como su medio para comunicarse con nosotros, ¿qué es lo que trata de decir este autor humano?Antes de que podamos contestar es preciso recordar algo. Un hombre se dedica a crear porque desea com-partir una experiencia que ha obtenido de la vida y su significado. Y concibe un tipo de notas musicales, una combinación de colores, una cierta disposición de las pa-labras, porque este es el mejor medio que conoce para hacer que otros vean y sientan lo que él ha visto y sentido.
Así, cuando un autor, esta vez inspirado por Dios de un modo especial, declara:
Los montes brincaron lo mismo que carneros,
las colinas como corderinos. importa saber si lo que leemos es un relato presencial o un poema lírico. El libro en el cual ocurre nuestro pasaje sobre el ma-trimonio recibió su forma presente una vez que los judíos regresaron de Babilonia, y extrae la poesía y la prosa de tres antiguas colecciones, fundiéndolas en un tipo único.
Esta narración sobre el primer hombre y la primera mujer proviene de la colección "Yahvist", denominada así por la palabra que ordinariamente usan para Dios sus cantos y sagas. Aunque la colección en sí fue reunida —y tal vez escrita— en la vecindad de Jerusalén, en tiempos de Sa-lomón, sus fragmentos separados habían estado circulan-do en la forma oral durante generaciones. La tierra y el modo de vida que describen sugieren los días en que los judíos se estaban convirtiendo en un pueblo unido.
Ninguna otra tradición del Cercano Oriente deriva la raza humana de una sola pareja'. Y ninguna obra antigua, que se conozca hoy, contiene esta explicación sobre el modoen que la mujer vino a ser. Parece probable que, cuando el autor bíblico la recibió, poseyera un climax que él ha suprimido para hacer que fluya suavemente al siguiente episodio: el pecado del hombre y la mujer. Por tanto, el tratamiento es original, aunque ciertos detalles de acción y de ambiente se encuentren también en los mitos babi-lónicos. Lo que esto sugiere no debe infundirnos temor.
Nosotros explicamos el mundo que vemos —las nubes, el hielo de los ríos, la primavera, y la oscuridad— mediante leyes o fórmulas matemáticas. Estas, a su vez, nos hacen filosofar acerca de una causa esencial, que al menos debe ser tan personal como nosotros mismos. Supuesto que nuestras fórmulas y filosofías sean ciertas hasta donde ellas llegan, las verdades que abordan carecen de forma y de color. Por alguna razón son independientes del tiem-po. Dadas ciertas condiciones, e = me2 es válido ayer, hoy y siempre. Los pueblos del cercano Oriente sabían también que existe algo detrás del mundo que palpamos y vemos, algo exactamente tan real, algo que explica su existencia y movimiento. Pero su modo de percibir esta realidad trascendente era diferente al nuestro. Nosotros deducimos su presencia por lógica; ellos simplemente la veían actuar en el mundo4 . Pero darse cuenta de su pre-sencia no era lo mismo que poder describirla y, al igual que nosotros, tenían que recurrir a los símbolos. Su idea de la realidad trascendente no se expresó en fórmulas o combinaciones de términos científicos, sino por las relaciones entre personas. Explicaban el mundo de for-mas, colores y épocas, por medio de relatos cuyos argumentos y personajes eran independientes del tiempo

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El Noviazgo Cristiano: Jóvenes y Adultos ¿Cómo Actuar?

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Más bien, el tema podría ser: El noviazgo a la luz de la Biblia, y con un énfasis especial en la pregunta específica: ¿Debo esperar que Dios me mande mi pareja, o debo buscarla yo mismo?

Al plantear esta doble pregunta, surgen otras más. Veamos por lo menos 2 básicas:

• Si Dios me la va a mandar, ¿Cómo sabré quién es la persona enviada? En la Biblia, y en la experiencia de algunas personas, se ha demostrado que el hecho de depender 100% de Dios para recibir la pareja ES LA EXCEPCIÓN Y NO LA REGLA . Casos excepcionales, como el de Rebeca para Isaac.
• Si es que somos nosotros los que debemos escoger, ¿Hay alguna manera de estar seguros de no equivocarnos? Esto sucedía también en algunos casos en los tiempos Bíblicos. Jacob escogió a su esposa, entre otros casos.

Pero EN VERDAD NOS SORPRENDERÍAMOS al saber cuál era la regla en los tiempos bíblicos: Con mucha frecuencia los padres escogían la pareja de su hijo, y el compromiso se hacía ENTRE LOS PADRES, y no con los jóvenes. Según los estudiosos de la Biblia, la edad normal de casamiento eran los 14 años para los varones, y los 12 años para las mujeres. Lea, por ejemplo, 1 Co. 7:36, lo cual muestra la autoridad del padre para el casamiento de las hijas, principalmente.

Así que, desde esta perspectiva, surge un verdadero problema: ¿Es bíblico el noviazgo? La respuesta correcta es NO. No hay en la Biblia indicios de relaciones románticas entre jóvenes, FUERA DEL CONTEXTO DEL MATRIMONIO.

¿Qué significa esto? Significa que la Biblia sólo habla del romanticismo y el amor de pareja (nunca llamado EROS) en matrimonios. No existió el noviazgo, como lo conocemos.

Entonces, ¿Qué debemos aceptar? ESTA ES MI PROPUESTA.

La Biblia no da "reglas" a seguir, ni aconseja tal cosa como "espera a tu pareja". Más bien, esto es un indicio de lo siguiente:

1. El noviazgo, como tal, debe ser considerado como algo serio, y como la antesala del matrimonio.
2. Aunque no hay "reglas", sí hay principios que nos orientan en cuanto a relaciones sentimentales se trata.
1. Dios nos creó con la capacidad de amar y ser amados. Esa capacidad empieza a despertar en la adolescencia. Gn 1:27 dice que somos creados a imagen y semejanza de Dios.
2. Una de las bendiciones de la creación es la libertad de decisión. En Cristo, esa capacidad se refuerza. Dios espera que la usemos con responsabilidad. Gál. 5:13.
3. El escogimiento de la esposa para Isaac nos da el principio de la dependencia y la búsqueda de la voluntad de Dios. Gén. 24:12
4. Otro principio importante, derivado del mismo pasaje, es el hecho de la afinidad de la pareja, que bien puede interpretarse como ser de la misma fe (vs.1-4). Este principio parece estar reforzado por la enseñanza paulina de "no unirse en yugo desigual con los incrédulos", según 2 Co. 6:14ss, aunque este texto no habla precisamente de las relaciones sentimentales, sino de Santidad vs. contaminación espiritual.
- Hay algunos casos registrados en la Biblia donde no se cumple este principio de la afinidad espiritual (ser de la misma familia de la fe), y parece ser que Dios estuvo de acuerdo. c.p.e. José, hijo de Jacob, quién se unió con una egipcia, hija del sacerdote de On, dios pagano. Pero… ¿quién era José? Un hombre consagrado 100% a Dios y comprometido con su fe.
- No obstante esta libertad, el riesgo es muy grande. El peligro que se corría era que las parejas que no eran de la misma fe podían desviar el corazón de los hijos de Dios (Jezabel y Acab, por ejemplo, o las esposas paganas de Salomón; cf. 1 Ry. 16:29ss; 1 Ry. 11: 1-10; Deut. 7:3-4.
5. El hecho de que el siervo de Abraham buscó una señal no indica que así tenga que ser siempre. La confirmación de Dios puede darse por medio de una señal específica, pero no necesariamente. En la Biblia existe apoyo para ambos casos. Repetimos: Esta es la excepción de la regla. El contexto nos arroja luz, al saber que Abraham habitaba entre pueblos paganos, y la nación de Israel aún no había sido formada.
3. Lo más acercado a la Biblia es, pues, que, bajo la dirección del Señor, la aplicación de los principios arriba mencionados, y una actitud de compromiso, tengo libertad cristiana para escoger a mi pareja, con la cual me casaré.

PREGUNTAS

¿Cuál es la edad ideal para tener relaciones sentimentales?

¿Es malo tener 2 o 3 novias al mismo tiempo? Después de todo, no estoy casado aún.

¿Debo tener novios (as) solamente de la Iglesia?

¿Cuánto tiempo debe durar la relación de noviazgo antes de casarse?

¿Son malas las relaciones sexuales antes del matrimonio? Digo, por aquello de comprobar si somos "compatibles".

¿Qué hay sobre las caricias en el noviazgo?

CONCLUSIONES

• El noviazgo debe ser visto como AMISTAD. La amistad debe ser la base de todo noviazgo, así como también de todo matrimonio.

• No seré legalista al decir que no se valen besitos románticos, o caricias sanas, pero es más placentero si ves a tu chica (o) como tu mejor amiga (o) y su tiempo es invertido a conocerse en alma y espíritu (el cuerpo debe esperar), a través de la comunión.

• Un noviazgo cristiano no es lo mismo que un noviazgo de iglesia. En el primero, además de respeto total, y de amor desinteresado, existen elementos como la edificación, la ministración, la oración mutua, el servicio, etc. Ambos son capaces de buscar tiempo para ellos, SIN SACRIFICAR EL TIEMPO DE DIOS Y DE SU OBRA.

En cambio, en el segundo, el templo sólo es usado para sus fines personales. El templo es sólo un lugar más de sus citas. No hay edificación mutua, ni servicio. No participan de la comunión con el Cuerpo de Cristo por irse al cine, o alguna otra diversión. En este tipo de noviazgo, hay muchas, muchas probabilidades de embarazos prematuros (fornicación, pues).

UNAS PALABRAS FINALES.

El ideal a buscar es el de las relaciones sentimentales de amistad. Una buena amistad asegura un buen noviazgo. Un buen noviazgo asegura un buen matrimonio, el cual es fundamento para una buena familia, y ésta, de una sociedad mejor.

No estés a solas con tu novio (a). El diablo es puerco. No sólo huye de la tentación, sino que NO LAS BUSQUES. Prov. 6:27-28.

Mc Dowell, Van Pelt, y otros aconsejan las sig actividades para las amistades sentimentales, para no dar pie a tentaciones innecesarias:

• Paseos por la naturaleza
• Hacer ejercicio
• Tomar lecciones de algún deporte
• Juegos de ping pong
• Leer un libro juntos
• Visitar algún museo, o lugar histórico
• Cocinar juntos para la familia
• Salir a pasear con los padres
• tomar fotografías
• Visitar a un amigo o un enfermo

El propósito de esta etapa (comúnmente conocida como noviazgo) es el conocimiento mutuo. El verdadero amor lleva al compromiso, y éste al matrimonio. No menos. Jacob se enamoró de Raquel, y fue suficiente para comprometerse y lograr su amor. (Gn. 29:1ss). Cualquier otra cosa puede ser pasatiempo, aventura, o una conquista más. ¿Qué quieres ser tú?

Alguien dijo que el tiempo para conocer bien a alguien son 2 años. En ese tiempo se conoce el alma y el espíritu de la persona. Sólo faltaría el cuerpo. Y esto es para el matrimonio.

Para las chicas: Por la cultura, ustedes tiene la última palabra. Normalmente somos los hombres quienes enamoramos a las chicas y les pedimos que sean nuestra pareja, pero esto sólo se concreta si ustedes nos dan el "sí". Este es mi consejo:

NO TE CONFORMES CON CUALQUIERA. Piensa en grande. No te hablo de tu "príncipe azul", sino de un chico consagrado, respetuoso y que te ame desinteresadamente. ¿Qué quieres para ti y los tuyos en el futuro? Eso depende de tus decisiones y acciones presentes.

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EL NOVIAZGO CRISTIANO